Polyamoureux ou célibataire?

Cath réfléchit.

J’ai du mal à concevoir une personne qui se dit polyamoureuse, mais qui n’a aucune relation amoureuse comme étant autre chose qu’un célibataire. Un polyamoureux doit, par définition il me semble, être amoureux. Amoureux, ça implique un engagement, non? Je le crois. Je continue à croire, même si j’ai expérimenté plein de choses, que ce qui sépare l’amant de l’amoureux, c’est l’engagement qu’on prend à approfondir la relation, à accepter tout ce que l’autre est. C’est surtout ça: accepter tout ce que l’autre est, et l’aimer même si c’est difficile, même s’il y a des déceptions, travailler à approfondir notre connaissance de soi et de l’autre à deux, approfondir notre amour l’un pour l’autre. N’est-ce pas l’engagement que nous prenons lorsque nous sommes amoureux?

Et qu’en est-il de la situation où notre amour n’est pas réciproque? Retrouve-t-on le même engagement? Je le crois, aimer c’est s’engager à découvrir l’autre sans rester en surface, sans cachette, sans faux semblant. C’est accepter la déception, la peur, le rejet. C’est ça, dans le fond, aimer.

Le polyamoureux qui s’engage avec plusieurs personnes, je suis prête à le reconnaître et je trouve même légitime son envie d’approfondir plusieurs relations en même temps. Mais celui qui se dit polyamoureux et qui n’a aucune relation vraiment profonde, aucune relation d’engagement, n’est-il pas plutôt un célibataire qui se cache à lui-même sa peur de l’engagement, cette peur ou ce refus d’assumer une relation plus intense qui vient avec des hauts et des bas, qui demande du travail, qui demande d’affronter les crises de l’autre, l’envie de partir de l’autre et les blessures de toutes sortes?

Le célibataire qui lie plusieurs relations, aussi importantes soient elles, mais qui se dit célibataire puisqu’il ne veut pas être en couple est-il lui aussi en plein mensonge? Il est peut-être plus impliqué qu’il ne le croit et vit des relations de couples avec des engagements divers et pourrait donc être appelé polyamoureux?

Elle est où la limite entre le polyamoureux et le célibataire qui a plusieurs amants? Cette nuance n’est pas claire. Il y a de la recherche à faire…

http://fr.wikipedia.org/wiki/Polyamour

http://polyamour.info/definition/

http://polyamour.info/-dr-/Erreurs-courantes-en-polyamour/

http://polyamour-quebec.ca/

 

4 réflexions sur “Polyamoureux ou célibataire?

  1. Pourquoi chercher à catégoriser de manière exacte? Quelle importance? Je crois qu’à partir du moment où l’on se dit polyamoureux, cela implique que l’on a réfléchi au sens de ce mot et à ce qu’il implique et qu’on l’a intériorisé. On ne demande pas aux « exclusifs » si leur exclusivité est la conséquence d’une faille psychologique, d’une blessure dans l’enfance ou d’une incapacité à devenir adulte.

    • Commentaire très intéressant! Mais Cath, mon personnage, tente de différencier les états amoureux, elle veut comprendre l’éventail des possibilités qui s’offrent à elle. Et dans cette optique, elle cherche à définir chacun des termes, aussi limitatif que cela puisse paraître. Et en plus, elle a une dent contre un de ses amants et le mettre dans une boîte lui rend la chose plus facile à digérer! 😉

  2. Bonjour,

    Pour ma part je crois qu’il est important de se sentir « à l’aise » avec les termes que l’on emploie. Les mots on un sens, parfois plusieurs sens, et il peut être bon de les préciser. Le problème c’est qu’il y a des mots qui n’existent pas… parce que ce qu’on cherche à définir n’a pas encore été nommé. Il en va ainsi pour le thème développé dans ce billet.

    Si je devais définir ma situation personnelle actuelle je serais dans l’incapacité de le faire. Je vis seul, ne suis pas en couple et ne veux pas l’être. Pour autant je ne suis pas « seul » puisque je partage pas mal de mon temps avec une femme. Suis-je « célibataire » ? Pour moi oui, pour cette femme, qui est amoureuse de moi, non. Elle n’aime d’ailleurs pas que je me présente ainsi, considérant que cela sous-entend que je suis « libre ». Et effectivement je me considère comme « libre » puisque sans aucun engagement avec cette femme, hormis celui de répondre au mieux à ses désirs (sauf celui d’exclusivité !).

    Je suis donc potentiellement « polyamoureux ». Sauf que je ne suis pas amoureux de cette femme ni d’une autre actuellement et ne souhaite pas particulièrement l’être. En revanche j’apprécie volontiers les rencontres et ne me mets pas de limite à priori. Je ne suis pas exclusif.

    Alors que suis-je ? Quel terme employer (laissons de côté tous les termes péjoratifs, prompts à jaillir dès lors qu’on s’écarte du modèle de « l’engagement amoureux »). Et bien je me définis comme « Libraimant ». C’est à dire que je prône à la fois une liberté de chacun et le fait d’être « aimant », c’est à dire attentif à l’autre, respectueux, et en s’efforçant de répondre à ses désirs, autant que faire se peut. C’est de l’amour mais ce n’est pas « l’Amour » tel qu’on l’entend habituellement. Le terme « aimant » me semble intéressant, notamment pour son double rapprochement avec celui de « aimer » et celui de « amant », qui peut évidemment faire partie de la relation (mais pas nécessairement). Bref, c’est une forme d’amitié, d’attachement, sexualisé ou pas.

    Et par rapport à la phrase qui dit que « celui qui se dit polyamoureux et qui n’a aucune relation vraiment profonde, aucune relation d’engagement, n’est-il pas plutôt un célibataire qui se cache à lui-même sa peur de l’engagement », je voudrais juste proposer une autre possibilité : sans qu’il y ait forcément une « peur » de l’engagement, il peut exister une inappétence pour ce dernier.

    Car pour quelle raison faudrait-il nécessairement « s’engager » ? Et à quoi ?

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